もう毎日会社に行かなくていい理由を探している。そのくせ節約のためにおにぎりを握って持って行くから朝には米が炊けていて、握って、支度をするギリギリまでベッドで横たわる。夏の夜明けが本当に嫌い。4時には外が明るくなっていて1日の始まりを急かされているみたい。やめて！昨日は流石に泣いて、会社の許せないことに麻痺しそうになっていたのを許さん気持ち追い焚きして自分を苦しめている。限界を超えた夜がいま。何も変わっていない地獄。え〜ん だってこのブログもうずっと同じこと言ってるよ。なにこれ。
昨日は睡眠で時間を溶かした。このまま自分も溶けるんじゃないかと思ったけどどうにか起きた。自分が溶けるイメージをよくする。布団が密着している部分から氷みたいに、でも肉体は氷のようにきれいじゃないからだくだくと溶ける、ベッドも床も土も通り抜けて沈む。どこに行くんだろうか。風呂上がりに鼻血が出る。アガった。
寝すぎると悪いことをしているみたいに思ってしまうから今日は昼過ぎに起きた。何も悪くないのはわかっている。昼、蕎麦を茹でる。たまった洗濯物を干す。久しぶりに掃除機をかける。ここまででもう満点。
アイドルのインスタライブを見ながらポップコーンを作る。LAに行ってしまった宮近くんは髪を切っていた。にこにこしていて何より。ポップコーンの弾けきらなかった種が残る。少しだけ白い部分がはみ出ていて、奥歯で噛み潰しながら自分はこっち側だよなと思った。すぐに線引きをして無意味な感傷を持ち込む癖があって怖い。
死ぬ気なんてないけど死ぬ気も失せるな。目に見える悲しいことをなかったことにできるほど鈍感にはなりたくない。悲しいことに慣れて鈍感になるのも嫌だ。環境適応能力に抗いたい。何かを作ると自分の業がすべて出てしまって、隠しても隠そうとしていることが漏れてしまうから、人間のそーゆーところがたまらなくかわいくて愛しいけど、自分のそーゆーところが本当に恥ずかしい。クソでも最新の自分が最高だと思うよ。恥ずかしい誇りだ。
最近はちくちくヘッドドレスばっかりつくっている。わたしにとっては頭に乗せるのにとっても勇気のいるそれがうっかり流行ってしまい、わたしの覚悟と業が有耶無耶にされてしまった気がして悔しい。まあ好きなものを好きなように身につけられるのはいいことだと思うし、わたしが勝手に嫉妬してるだけでダサい。
流行りじゃない呪いレベルのほんものを見せつけたくて作り上げたヘッドドレスは違和感なのか目を引くそうでありがたいこと他人からのかわいいをいただくことができた。暴力のような記号的なかわいいを身につけてオリジナルの歪さをふりまく。わたしが欲しかったのはそれなのか、結局記号なのか。存在でかわいいを証明したいのに魂をこめた記号に脅かされている。雑魚で困るわ。
じわじわと限界が近づいていて、どうにかなりそうでもこれまで息繋いできたから明日も多分朝は来るんだろうな
わたしは他人に自分の命を預けたりしないから少しはマシになりたい
自分のかわいさは他人に押し付けるものではないしその瞬間の最高を納めたものがそれならば真空パックに閉じ込められたチルドの愛は二度と開けられることなく腐ることもなく忘れられていくことを、去られていくことを覚えておいたほうがいいのかもしれない。遺影にもならない未完成さが生きたことの証明なら消費された魂はどこに消えてしまうんだろうか。それでもわかんねーのかよ笑と投げやりに閉じ込めては落としてを繰り返していく。人間が個体であることを忘れよくいるやつに成り下がったわたしは魂が抜け生きてるだけになり、何かに属することも避け魂さえも宿らせられなかった個であることに直面した。すべてが業に思えるけれど、それでも生きることは優しさならば個であることの美しさと図々しさにどうやって抗えばいいのか。今日も休日を溶かし痛々しい西日はオレンジに、夏も勝手に終わる はやくおわればか
この歳になっても制服を着させられていることへの不満がでかい。自分が着るものは自分で選びたいけどそんな権利はない。権利を獲得できなかった敗者です。一生やんのか、これを、、とほ〜
夏毎回暑くてびっくりする。今日もびっくりした。でも着たい服着れたからごきげん♪ずっとごきげんでいたい♪
お化粧もちゃんとしなくなった。誰かに見せるために化粧してたわけじゃないけど。顔に色塗るの楽しいのにもっぱら選ぶことを放棄している。日々の歪みか？自撮りも飽きた。こうやって放棄し続けて死ぬんかと思うとほんとうにいや 最近はガンダムしか見てない。わたしはもうずっと最低でいる なのになんとか日々は過ぎて行くし、意外と生きる才能あるんかもしれん。そのほうが地獄 ずっとこれ
でも基本的に元気だからよかったよね♪
なにが…？
