きらきら

死にたい体引き摺ってるつもりが金がないせいで労働のために毎朝息切らしながら駅まで走ってるし、殺してくれと願ってしまう人間は電車が来るのを待たないほうがいいよな〜とか思ってるのに、毎朝ぎりぎりに到着するせいで駅のホームには私の体より先に電車が辿り着いていてぜえぜえで車両に乗り込む日々を過ごしている。

こうやって生きる方へ生きる方へ導かれていて、もしかしたらわたしは全部の最後に死ぬのかもしれないとか思っちゃう。最悪だよ。でももういいよ。ずっとそーゆー人生だもん。さすがにそんなわけないか。だからずっと絶望ぶってるくせに、すきなひと全員の人生を見届けるホシ？覚悟？がキマってきていて、ぎりぎりで生きてしまえる人間側の役割なんてそれくらいしかないのかもしれないし、これが狂った季節に生まれた宿命なのかもしれない。みんなすきだよ。

うっかり14階に住んでいたころは窓開けてジャンプしたらいつでもおわらせられるという気付きと戦っていたけれど、大人になったいま地元で生活していると金を得るにも外に出るにも片足を掴まれていて飛ぶもできないしあのころのクソな気持ちと今のクソな気持ちをぐちゃぐちゃに混ぜられてどんどん最悪へ引き摺り込まれてしまう。愛なんてなかったよねずっと。でもいまは愛を知ってるから、だからねもう少しどうにかしたいけど、もう少しはどうにかできるかなあ。ねえ。どうせなら本気で嫌いになってね。

手書きじゃないほう

最近寝れないんだわ寝れないのつらいんだわ隣に好きな男がいないからかな〜とか思ったけどもしかしたら無職すぎて、身体と頭を使わなさすぎて、寝るほど生きてないのかもしれない。でも寝たいんだわ。寝るの好きだから。どうせ無職じゃなくなったら好きなときに寝れなくなるんだから。たすけてくれ。もう殺してくれ。最近は最低だから死にたいとも思えなくなってしまっていて無責任に他人に命を奪わせようとしている。ほんとさいてーだよ。本当にこんなのは三十超えたらそんな時もあったな〜になるんですか？金が無いからバイトをするために面接して自分を売りに行ってるキモいな。ほんとキモいよ。今週の楽しみハッピーセットのキティちゃんしかなかったんだもん。寝たいのにお腹空いてきたし、寝させてくれよ。もうたすけてくれなくていいよ。いつも通り勝手に助かるから、勝手に助かるところ見てろよ。気が狂いそうなのはずっと地元にいるせいかもしれないね、寒い予定が体は熱いし、お腹すいたし、ちょっと眠くなってきた、成功かな、ほんともうやんなっちゃうよ、私だって皆嫌いやとか言いてえよ、いいよもうぶつけてどうにかなるならぶつけたらいいよ、もう辛いわ。言わんけど、書いちゃったね、はい大丈夫だから。手書きの日記に悲しいこと書けないよね、インターネットに書けるのはインターネットを何だと思ってるんだろうね、嫌いをぶつける相手がいてよかったじゃん（笑）わたしはインターネットにぶち捨てれてよかったじゃんね、めでたしめでたし

インターナショナル陰キャ

学校も勉強も苦手なのをなんで忘れちゃってたんだろう！こんな国まで来てバイト先で毎回キレられてるし、休日は家で寝たきりだし、ルームシェア相手に心配されている。
何か作っていないと狂いそうで金もないし料理をしてみたが材料がワンパターンだしそろそろ飽きてきてしまって、寒いし、高いのにチョコレートばっかり食べてる。チョコレート食べすぎて怖い。金がない。手芸がしたい。
いつになったら人生しっくりさせられると思う？私はこっちしか選びたくないけどそっちは私じゃないもんね。それもわかる。どうしたって実力不足だし人間としての質が低いから選ばれない人生ばっかりだよ。沈むな。もっと魂を美しくさせたかった。ごめんね。人生を自転車操業するな。
もう死ねないのわかってきてるし、ずっと正気でいたつもりだけど狂ってるのこっちだったかもな。また生き恥やってる。こんな気持ち、早く流してしまいたいしもう3時過ぎてるし早く寝たいけどそちらはまだ0時を過ぎたところで垂れバレるじゃん。また生き恥。もう！

記録

今月15日付で6年勤めた会社を退職し、今日から半年ニュージーランドで語学留学をはじめた。本当にやりたいことなんて何もないし、ただ浪費した時間の埋め合わせをしたかった。退職後は実家に戻り、自我も何もなくて燻りもできていなかった部屋にワンルームの沸々とした荷物を詰め込んだらなかなか自分が凝縮されていて面白い。

一応準備期間が1年あったにも関わらず全く勉強できていなくて、半年会わない友だちなんてざらにいるのに渡航するからと理由を作ってしばらく会えていない人、会いたかった人、いつも遊んでる人たちにしつこく会ってきた。その間に好きな人もできたし、自分の中の足りなさを恋愛でごましてるみたいでキモくて人生ぽいに振り回されたくない意地と、もう幸せだしどうでもいいんじゃないかみたいな諦めで最近はよく戦っている。まあその幸せはそれとして、そこで埋めれないものがあるからずっと苦しいんじゃなかったのかよ、もっともっと研ぎ澄ましたいよな。友人にも恋人にもアイドルにも絶対に依存したくない気持ちが強いので（気を抜いたら依存しそう）そのせいでわざわざこんなところまで来てしまったのならウケるな。どこにいても大丈夫じゃないしそれでもなんとかできるっていつまで思えるのか。満たされたら人生終わりそうで嫌だ。

ひとまず退職したらすぐに金髪にしたかったので早々に叶え、めちゃくちゃハッピーである。毎日制服を着なくてもいいのも精神衛生上とてもいい〜〜しばらく無職を満喫したい〜〜〜

幅

気が触れる理由が生理中や連休明けや鼻水のせいに若さのせいにできるなら全部全部情状酌量になるのか？なわけねえし罪に変わりないから棘としての自覚を忘れないように悪夢を見て何度も何度も思い出させたのか。眠りに耐えかねて歯軋り、すり減ってしまった。歯は一生物なんだって。精神も一生物だよお揃いだね。

アニメとゲームで溶かした時間も心無い労働で溶かした時間も長期的に見れば全部一緒で人生を逸らそうとした分のツケが多分もうすぐ回ってくるんだ。回転寿司だってもう回転してないよ。注文したらレールに乗ってダッシュでやってくるし無駄に醤油の種類あるしシャリから落ちてるしサビ抜きがデフォだろ。しゃがみ込んだら立てなくなってしまうのを体感しているから怖い。終わりたいなんて思える方がまだ希望あったのかもね！まあ手癖の前向きさでまた日々を騙す 限界かなあ

おいしい金太郎飴

絵を塗っていると自分の体の中身は水色だと思えてくる。髪の毛を青暗くしてもらったけど抜けやすいからすぐに一番嫌いな茶色になってしまって嫌。早く退職して金髪になりたい。願望に対して割と有言実行なので金さえあれば叶えてしまおう。足りないのは実力。いつもない。

気がついたらご飯を作らなくなっていて口の端が切れてしまった。結局は全部周期なので次できるタイミングを待つしかないのか。死んでないなら大丈夫。死んでないだけなら辛いよな。

共感の時代はそろそろ終わらんかな。わからなくても愛せよ。人間なんだから。わかんないか。

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秋に気持ちがぐずぐずになるのは2年周期な気がしてきた。今年はダメな年なのでやらないといけないことが色々できていない。ピンチ。

土曜は最低なことに仕事を当欠し、夕方たこ焼きを買いに行ったらめちゃくちゃオマケしていただき会社休んだくせにひとりでたこパしてるみたいになってしまった。

中学生のときに半年ほど不登校をしていたのでいつでもあの頃みたいになってしまうんじゃないかと怯えている。母はわたしはもう大丈夫だと思っているけど全然そんなことはない。百歩譲って業務はがんばれても出社が辛い、まあ土曜は休んでも人に迷惑かからんしなんとかなる日なのでとギリギリ心の採算を取ろうとしてるけどもう…どうにもかもしれない…行ったらなんとかなることはわかってるのに…嫌だ…

ベースが失敗なので過去のやらかしに銃口突きつけられながら生きるしかないんだよな、騙し騙しというより引き延ばしてるだけだわ。今の希望は他人に押し付け見出すふりができても未来の希望は自分で作るしかないだろ、現状できることは窓を開けて空気を流すことくらい